萬物有時...

年尾收爐之感...

2011-11-30T09:54:00.002+08:00

最近... 年尾收爐的感覺很強烈... 似乎早左d...
而且... 12月其實也不是一個輕鬆的月份...
廣州 / 廈門 / 韓國或北京 / 廣州
然後就去台灣玩兩個星期... 回港過年... 又再去馬來西亞兩星期...
回來馬上工作... 去昆明... 再去台灣... 再去北京... 已經是三月底了...

我慢慢接受... 自己的生活/工作就是這樣的了... 不是固定在一個地方...
雖然... 我也倒希望... 密度可以減少一點...

勤儉...

2011-11-25T22:37:00.002+08:00

回家吃飯... 爸提到兩個字：勤儉... [有機會再寫]
也說到我讀書的事情... 不過記錯了 =p

戰友與酒肉朋友...

2011-11-24T15:40:00.003+08:00

想打一場漂亮的仗... Fight hard!!!... 需要有戰友...
對戰友的要求：有一定的能力 / 有打拼精神... 這樣的人... 實在不多...
如果不喜歡打仗這個詞語... 可以以"遊戲" / "跑步" / 或者其他來代替....
關鍵是：認認真真...

戰友跟酒肉朋友不一樣...
酒肉朋友比戰友長久... 因為... 人生有時會有幾個不同的戰場...
戰場不一樣了... 戰友關係因此而終結...
酒和肉 [嬉戲]... 不用太認真... 卻是一輩子的事情...
幸運地... 戰友可以成為酒肉朋友... 可以繼續走下去...

成為戰友是不少的緣份... 成為酒肉朋友... 也是不少的緣份...

流動...

2011-11-11T11:31:00.002+08:00

總覺得... 有老天爺... 跟人類在開玩笑... 而且是多麼幽默的那種...

前幾篇博文... 都跟"獨自""一個人""弧獨"等有關...
上北京之前... 其中一個最大的糾結... 就是要與一班人... 討論共同的道路...
心底裡... 很抗拒... 但先放下吧...
結果... 是我想不到的...

是的... 蠢蠢欲動... 卻不是我以為的"動"...
真的動了... 微小的... 不是一下子的... 而是流動的...

我重新理解何謂自主...
我願意未來幾年... 花心力去做一些事情... 認真地去做... 同時... 抱著 "no worry, be happy, you give next time"的態度...
學習以"微溫"處理關係... 因為他的離去...
朋友... 很重要...

其實... 這些... 本來就是我的功課...
只是... 當某些事情發生時... 我才記起...

蠢蠢欲動...

2011-10-19T10:47:00.002+08:00

這兩年... 特別是這一年... 有種蠢蠢欲動的感覺...
想有些改變... 但具體是什麼... 好像還沒看清...
而且... 所處的"狀況"... 過於美好？... 讓人留戀 / 不捨...
那麼... 又為什麼"欲動"呢？

忙到盡...

2011-10-10T20:56:00.003+08:00

10月份至2011年結束前... 3個月內共14個培訓或會議...

除了2個在香港... 大部分在貴國... 一個在韓國...

應該是可以頂得住的... 而且... 有時忙下也不錯...

2012年... 先休息一個月再說...

當大家都一樣無聊時...

2011-10-03T10:35:00.003+08:00

從大理回來趕工了三天後... 靈魂像不見了...
只剩下虛空的身體... 用食物和睡眠來填滿...
唉... 走到虛空的一端時...
人類所有用來證明自己存在的行為...
包括別人的結婚/生仔/做公益/改變世界...
包括自己的出走/做d野...
其實都一樣的無聊...
任何一種方式也不比另外一種方式有意義...
這樣說來... 又好像能夠更容易接納世間上各種無聊的事情...
至少... 如果那是一種你認為"有意義" 或者是你"想做"的事情...
那怕在我眼中那是當麼的無聊... 還是值得"恭喜"的吧...
或者... 都值得一句"祝你好運"...

獨自出走的意慾...

2011-09-27T09:51:00.002+08:00

從雲南回來便趕著把工作完成... 竟有點不適應...
在蒼山洱海田野村落之間遊走... 吹水... 飲酒... 唱歌...
竟生起每年必需獨自出走的意慾...

與酒肉朋友一起上路是愉快的... 獨自上路則可好好的與自己相處...

節日...

2011-09-12T17:23:00.001+08:00

9.15.2008
酸甜...
月從不只是圓的... 因為有缺的時候... 才覺圓的美...此刻酸溜溜的感覺... 也許只為讓甜得過份的...有另一層次的味道...我這樣安慰著自己...

一年總有好幾趟... 重複又重複的... 我以為有一天我會習慣嗎？... 如果會習慣的話... 又是什麼... 讓眼淚不停地流下來...

一個人的路...

2011-09-12T15:21:00.002+08:00

我想... 我是習慣孤獨.. 並且享受孤獨的狀態..
一個人... 走自己喜歡的路... 想放棄就放棄... 想堅持就堅持...
走在一起... 只因某種緣份在路上相遇而已...
這還是我的路... 那是你的路...
突然之間... 發現要和一班人一起走... 變成了共同走的路...
唉... 我的恐懼又來了... 是的... 是恐懼... 而且... 周身不自在...

要討論共同走的路... 可以的... 如果我是協作者的話... 但如果我是part of it的時候... 唉... 很難！
因為... 在我的認知裡... 還是... 你有你的路... 我有我的路... 有緣的話... 我們一起走一段... 但... 從來沒有"共同的路"這回事...

想逃的感覺又來了...

老了...

2011-09-10T12:03:00.003+08:00

老的跡象... 表現在：
- 用慣了HP mini... 沒有意願去學用Mac Book Air...
- 用慣了doc... 總是沒辦法接受 docx...
- 用慣了blog... 對facebook / weibo 這些東西... 總是不能投入...
- 用慣了"有沒有"... 看到新的網絡語言"有木有"... 總是覺得不順眼... 還有更多... 總以為是錯別字...

簡單一句... 就是沒法跟上時代改變的速度... 不適應... 哈哈... 幸好... 我還可以選擇不去適應它.. 或者喜歡的時候... 看看到底是什麼回事...

看見了...

2011-09-08T14:40:00.003+08:00

"夠好"對我來說.. 的確是"咀咒" =p
無緣無故來了... 真擔心它不走... 那就很可怕了... 簡直可以把我完全改變 =p
幸好... 來來往往... 這些奇怪的"念"... 感覺昨晚開始離去... hehe... 鬆了一口氣...

但也因為它在這段時間的出現... 跟很多事情都結合起來... 那實在太奇妙了...
從廈門回來... 再次體會... 有很多事情... 不是通過"想"可以想出來的...
身邊的事情... 包括那突然出現的"夠好念"...一步一步的推進... 讓自己"看見"...

"看見"了... "夠好念"走了... 又是一步一步再往前走...

有時候... 有時候... 萬物有時就是這個意思了吧...
有時... 只不過看不見而已...
看不見時... 只因看見的時候未到...

世上最疼我的男人...

2011-09-08T11:39:00.002+08:00

每次回家吃飯... 總會經過街市的賣魚檔...
其中一個賣魚嬸嬸... 是姪女朋友的媽媽... 所以總會微笑打個招呼...
昨天經過街市時... 她說：你阿爸買左條魚...
我笑問：買了什麼魚？
她說：他知你返嚟食飯... 買了條英"倉"...
聽了... 心都甜了... 都說... 老爸是世界上最愛我的男人... ^_^

後來.. 跟M說了... 他說... 他一定不會這樣做... 都怪老爸把我疼壞了... =P
也是的... 回家吃的... 不是石斑... 就是馬友... 或者倉魚...
搞到平時外出吃飯時... 都不想吃那些黃花等平價魚... =p

面包的香味...

2011-08-29T17:07:00.003+08:00

唉... 天蠍一走去極端的話... 自己也頂不住... 痛苦極了...
雖然... 那個"我"... 似曾相識... 那麼憤世疾俗...
但... 又不是離去的時候... 既然還是需要在這個世界生存的話... 還是快快樂樂走一場好了... 別太認真...
外出時... 聞到新鮮出爐面包的香味... 噢... 太美了... 另一個我... 回來了... 那個只想嬉戲唱遊吃喝玩樂的我...
人生還有存在價值的話... 只因還有讓我"動心"的人/事/物而已... 如那面包的香味... 多謝！
其他的... 都是虛空的... 別想太多...

自尋煩惱...

2011-08-28T11:57:00.002+08:00

進入了一種自尋煩惱的狀態...

M說... 有容易的路不走... 卻要選一條搞得傷痕纍纍的路...

把極端的虛無與極端的務實... 放在一點上... 已經是複雜得令人喘不過氣來...

自己就是那一點... 已經不容易存活...

還希望別人能明白能體驗的話... 真的是自尋煩惱...

我猜是星空上的變化吧... 希望過了之後... 可以繼續走得輕鬆一點！？

夠好... 有時像咀咒...

2011-08-26T13:38:00.003+08:00

有時... 念一轉... 做事情的方法就不一樣了...
這個月出現"夠好"這個念... 可真麻煩... 特別是在工作上... 要達到自己那條"夠好"的界線/標準... 需要很用力... 需要很多時間... 需要很多心思... 對別人的工作... 也不知道是否受這個念影響... 總是覺得不夠好...
這樣的話... 是挺累人的... 也許要減很多工作... 專注做一件事情... 才能達至我說的 "夠好"...但現時手上的工作差不多安排到明年6月...
時間不夠的原因... 當然.. 還因為我需要時間生活... 休息... 運動... 談談情跳跳舞... 吃喝玩樂... 與家人愛人朋友相處... 發發呆呆... 無無聊...

夠好...

2011-08-17T10:39:00.002+08:00

在曼谷的chatuchak看見一雙二手的紅鞋兒... 價錢 / size / 款 / 質地都如此合適... 而且很喜歡... 很久... 沒遇過一雙如此喜歡的鞋了... 最後... 還是沒有買... 原因是... 我知道... 我不會穿超過5次... 因為我現在喜歡穿的... 只有 crocs 及散步時的運動鞋... 其他的鞋... 再動心... 也不合適... 很理性的決定... 因為我不想把它買了回家... 而未能好好的... 穿它... [家中已有一雙在印度時買的皮鞋在發mui!!]... 至今... 仍然思念著它...

這個經驗很有意思... 它也一直提醒我... 對人對事對物... 如果知道沒法好好的用/珍惜它/她/他或與它/她/他相處的話... 就不要佔有它/她/他... 這跟"捨"是相關的... 也就是我一直說的 "夠好"的意思...

重新認定要做得"夠好"以後... 很多撞擊就馬上來了... haha.. 真好玩...
1) 身體狀態很不一樣... 有點tensed... 就是每天都好像要跟時間比拼... 唉... 這樣的話... 又是另一種不夠好.. =P
2) 馬上遇到像"紅鞋兒"事件... 如DV8的演出... 以及在台的idance... DV8沒辦法不捨... idance可以捨嗎... 可以的... 只是心裡仍然放不下... 但去完北京再趕去台北... 這樣是不"夠好"的...
3) 哈... 竟然有一刻... 想... "夠好"... 本身是有問題的... 那不是我啊 [我本來是個懶人... hea人... "求其"的人... 不能受苦受痛... 所以自然不會把自己放在"痛".. "辛苦"... "有壓力"的位置上吧.. 這趟為了討好自己... 而要求自己做得"夠好"... 是否腦筋有點毛病了？!]... 哈哈.. 本性又來了... 不過... 這趟我跟自己說... 先試試吧... 別問別質疑別逃... 先以"夠好"作為提醒一段時間... 再檢視吧... 或者到時有新的發現... 先經驗吧...
4) 要做到"夠好"... 真的很難啊... 要夠好的... 不只是工作... 也有身體... 也有與人的相處... 也有生活的所有細節... 都要夠好... 這個夠好... 噢... 這個也不容易... 因為我是"極端"的人... 偶一不小心... 便會自己將自己打沉... haha...

唉... 夠了... 到最後... 夠好... 其實是三個字: balancing.. grounded.. connected...

認真對待...

2011-08-16T11:38:00.003+08:00

在京時... 被人說了一句：有時... 聰明的人... 也需要做一些看似很笨的事情...

由小到大... 都不用怎樣花心力... 便可以取得好成績... 或者... 取得外人看來很不錯的表現... 於是... 很少很少... 真的花心力去做一件事情... 工作也好... 生活也好... 都自持學得快... 上手快... 幸運時... 外人都讚好... 偶有不那麼幸運時... 也不會"差得去邊"... 但其實心裡知道未夠好... 最近... 深刻的體會是... 只有做到自己覺得"夠好"... 才能有滿足感... 要做到"夠好"... 有時... 也需要做一些看似很笨很花時間的事情...

想有些改變... [之前好像也想過的吧] 就是希望認真對待自己喜歡的... 認為重要的... 包括每一樣答應了去做的事情... 認真的意思是... 花多點心力與時間... 在給予足夠的時間之下... 做到自己認為夠好... 夠好有時是很主觀的... 但足夠的時間... 是可以很客觀地處理...

矛盾來了... 想做及要做及重要的事情... 往往比想像中多... 有時要判斷並不容易... 平衡工作/生活及與家人的時間... 本來已經不容易了... 還要加上"有要求" [做到自己認為的"夠好"]... 對時間的要求就更加大了... 於是... 只有一個出路吧... 就是"捨"... 或者時間"重組"...

以此為記... 提醒自己...

喃喃自語...

2011-08-09T16:04:00.003+08:00

開了個微博... 戰戰競競... 如打開潘朵拉的盒子... 為什麼開？因為有天空...
住在香港... 工作在內地... 有點不連接的感覺... connect一下... 看看會是什麼...
還有... 把微博當作一個實驗室...
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一直以為... 自己很自我... 直到碰上新一代... 才發現... 一山還有一山高... =p
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我不喜歡向人解釋事情... 你明就明... 不明就算了... 我說過一遍... 你聽不明白... 我再說一遍也沒用... 但這次北京之行後 [以及發現這個新世代的人比自己更自我時]... 我開始... 希望自己可以... 好好的... 跟不同的人合作時.. 耐心一點... 那怕是需要一點心力... 因為能夠一起合作... 是不少的緣份...
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自七月初從曼谷回來... 一直忙到今天... 總算... 有機會執下屋... 唉... 垃圾之多... 塵之多... 從何入手？... 唯有一點一點的... 每天處理一小部份... 望在9月忙碌之前... 可以好好的... 打理一下所生活的環境啦....
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之前一個星期... 感覺失衡... 這兩天... 慢慢好了... 有時... 時間真的可以處理很多事情... 多好 ^_^

站穩...

2011-08-05T16:55:00.002+08:00

不是不可以跳... 只是... 先站穩吧... 否則... 會跌傷的...

生活如是... 工作如是... 情感如是...

時間與天空...

2011-08-03T22:34:00.000+08:00

讓時間去處理...

因為有天空....

兩極盡頭...

2011-08-03T10:47:00.003+08:00

從北京回來兩天... 心... 無緣無故的痛... 隱隱的痛... 沒法落地... 如迷失於雲中深處...

宇宙中的各種能量... 萬事萬物... 總連結在一起... 跨越空間與時間... 看見或看不見... 情感這東西... 來了又去... 去了又來... 都不是能"控制"的... 只能承受它... 讓它在身體流過... don't push... 又一次的需要提醒自己...

終於看懂了自己手上的線... 早已告訴你... 是極端的虛無與極端的務實... 極端的冷漠與極端的熱情... 極端的放手與極端的控制... 極端的文明與極端的本能... 在兩極遊走.. 不在中間停留... 很累人...

十天對身體極限的挑戰... 需要時間.. 慢慢恢復過來...

A是無限的...

2011-07-14T23:22:00.002+08:00

外出散步時... 想起最近很認同的：
If A is true, the opposite of A is also true..

世界的複雜性.. 在於A不只有A及"the opposite of A"兩個面向... A的面向是無限的...

以此回應自己生氣時寫的...

提醒自己...

2011-07-13T13:15:00.002+08:00

post 在blog 上... 為了在還沒到離開現時"位置"的時候... 只好提醒自己... 做好小事... 否則.. 別答應 [別人及自己]... [當然.. 飲酒時的吹水不計在內.. =p]

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親愛的各位：

寫這封信時.. 眼睛是濕的 [噢.. 可能因為快要M到了 =P].. 因為實在太生氣… 生氣的除了是因為xx最近的決定外.. 還有好幾件事情有關.. 細節不多說了… 但想跟大家概括的分享一下…

我在NGO這個圈子太久了… 看到的.. 總是令人失望的東西.. 有時.. 可以放輕鬆點... 接受”人總是有缺點或軟弱的時候”.. 或者.. 多點理解及包容… 今天.. 卻一點也不包容.. 而且很生氣.. 不明白… 為什麼那麼小的事情.. 大家答應了.. 卻做不到… 理由當然可以有很多：忘記了啦.. 忙啦… 懶啦.. 糾結啦… 錯誤判斷啦… 等等等… 問題是… 當這些理由重複又重複地出現的時候.. 說明了什麼？… 難道 we haven’t learnt? We haven’t learnt 的原因是什麼？是不痛吧… 失約也好 / 完成不了一件事情也好.. 基本上不會有人責罵的.. 也不會捐失金錢… 更不會失掉一份工作… [因為我們都在做好事呢] 最多.. 就是內心有一點歉意而已… 結果… 下一次還是會這樣… we need to pay cost until we really learn?!

我失望的原因.. 是因為我已經認為我的要求不是很高了… 準時 / 答應了出席就出席 / 答應了在限期前完成任務 – 完成不了就在第二個限期前完成… 很具體的事情.. 也不是什麼承諾積極為公民社會貢獻… 要愛這個世界等等虛無偉大的事情… 這麼小的事情也做不到.. 坦白說… 我不明白…

更可怕的是… 你生活/工作在什麼地方.. 你很自然會沾染這些東西…we are affected by where we are.. 所以我說.. 別人讓我失望的事情… 有時也是自己令自己失望的事情…

說了一大堆… 總算少了點氣… 生氣也有好處.. 至少是一種動力.. 打了些文字與大家分享… 共勉之…

神奇的夢...

2011-06-07T16:51:00.002+08:00

兩日前... 夢見海與安... 我叫他們合照... 哈哈... 照出來的... 竟然分不出誰是誰...
太神奇了... 竟有人如此相像 =p

更神奇的是... 在夢中.. 海問我如何使用避孕套...

第二天... 把夢告訴了海... 海回覆說：昨天... 我們還講到避孕套如何使用...

我想... 加以時日及特殊訓練... 我應該可以夢見下一期六合彩的號碼... wahaha...

玩！

2011-06-07T11:16:00.003+08:00

有d咩係我唔會做既：已經有人做緊 / 自己以前做過的...
我開始接受自己貪新鮮... 唯恐天下不亂的性格... 所以... 我喜歡開拓新的事情...
我做既野... 如果幸運地引起其他人一起或者跟著做... 就是我退的時候... haha...

因此... 我未能累積... 不過... 我已慢慢接受... 有d人的天性... 就是玩！ ^_^

用生命舞自由...

2011-06-04T11:06:00.002+08:00

昨天去某中學找張老師... 認識他是多年前了... 那時... 他請天安門母親運動去與同學分享... 他說... 近年已沒有請TMC去做分享了... 因為 "自己做" - 意指老師通過不同的方法與同學分享探討...

昨晚... 去了銅鑼灣... 有一班年青人用行為藝術來紀念六四... 當中... 大部分我都不認識...

是為"傳承"... 在香港... 在別處... 即是在再封閉的土地上... 傳承... 是會發生的... 所以... 別看輕自己所做的事情... [唉... 重啊... ]

我回想過去幾年的六四... 2006年第一次以行為藝術來表達... 充滿了眼淚/憤怒... 之後... 一年又一年的... 慢慢在轉變... 也許跟近年在國內工作有關...

今年的行為是：掉落的鳳凰木花 / Small acts of resistance / 用生命舞自由 / 革 / 印...

我的行為... 記錄了我的轉變...

大小便不分...

2011-06-02T16:07:00.002+08:00

伴侶回來... 看見我剪了個奇怪的髮型...

形容為「大小便不分」... 哈哈... 讓我樂透了...

討好自己...

2011-06-01T20:35:00.004+08:00

昨晚... 忽然想剪頭髮... 今晚... 剪了...
剪呀剪... 唔... 太正常了... 好悶...
好... 剪個怪d既頭啦... 不對稱...
哈... 本來面貌已經是左右不一的了...
現在看起來... 有兩個人... 太適合我了... ^_^
只是技術上... 要維持這個髮型實在不容易...

我喜歡"怪人"... 也喜歡自己怪...
剪個怪頭... 討好自己... 一樂也...

自由...

2011-06-01T11:18:00.002+08:00

M到都沒那麼準時... 還以為病好了...

今天想回覆電郵時... 打了兩個字"自由"... 心一痛... 淚便流下來...

無論在那裡... 都沒有辦法... 不發作... 是為記...

Dance me to the end of love...

2011-05-31T22:58:00.002+08:00

和丸仔吃飯... 他提到7月尾在Malaysia及12月在印尼的接觸即興workshops...
可惜已安排了工作... 要不然... 好好的... 跳一個月... 嘩... 一定是很難得的經驗...
剛外出散步時... 身體久違的記憶出來了... 很想跳舞...
想起Dance me to the end of love 這首歌...

噢... 太美了... 特別是Leonard Cohen 的版本...
美得讓人流淚...
"Dance Me to the End Of Love' ... came from just hearing or reading or knowing that in the death camps, beside the crematoria, in certain of the death camps, a string quartet was pressed into performance while this horror was going on, those were the people whose fate was this horror also. And they would be playing classical music while their fellow prisoners were being killed and burnt. So, that music, "Dance me to your beauty with a burning violin," meaning the beauty there of being the consummation of life, the end of this existence and of the passionate element in that consummation..."

"Dance Me To The End Of Love"
Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in
Lift me like an olive branch and be my homeward dove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Oh let me see your beauty when the witnesses are gone
Let me feel you moving like they do in Babylon
Show me slowly what I only know the limits of
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the wedding now, dance me on and on
Dance me very tenderly and dance me very long
We're both of us beneath our love, we're both of us above
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the children who are asking to be born
Dance me through the curtains that our kisses have outworn
Raise a tent of shelter now, though every thread is torn
Dance me to the end of love
Dance me to your beauty with a burning violin
Dance me through the panic till I'm gathered safely in
Touch me with your naked hand or touch me with your glove
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love
Dance me to the end of love

酒肉時光...

2011-05-28T20:55:00.002+08:00

在北京最後一晚... 和朋友們在胡同中飲酒聊天... 要不是天亮了... 大家也不捨得離去...
這是酒之魅力所在... 讓時光變得多麼美好...

安與海真的太像了... 看著安... 令我想念在昆明的海... 半醉之時發了個短訊給她...
我總不時的想念海... 她... 就像我的一面鏡子... 認識了她之後... 我知道... 什麼都不用說... 她會明白... 明白我的孤寂... 明白我常說的虛空...
安是第二次見面... 對上一次... 沒什麼印象... 這趟... 奇怪地... 看著他時... 海就出現在我的眼前... 更有意思的是... 安說的... 無論是什麼... 我都再同意不過... 半醉之間... 我有點分不清... 是海... 還是安...

那天晚上... 我們聊到擇偶條件... 回到家中... 看見MMW在我桌上擺放著的雞蛋花... 我多麼的慶幸... 在我身邊的這一位... 他身上的一切... 就是我的擇偶條件了... ^_^

看見... 生命...

2011-05-17T10:01:00.002+08:00

年紀愈大... 便明白到... 人的成長... 不一定是改變... 反而是... 看到自己是什麼... 不是什麼...

這個"是什麼"... "不是什麼"... 在時間的隧道當中... 有自己的道路... 有時一樣... 有時不一樣... 有時交織... 有時並存... 有時對抗... 有時相擁...

學習的... 不是改變她們... 而是欣賞她們的狀態... 看見... 很重要... 看見了... 便懂得欣賞...

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我總認為... 自己能看見石頭... 花... 草... 虫... 鳥... 我總認為自己能看見大自然中的生命...

只是... 我總沒法看見人... 看"正義 - 一場思辨之旅"中關於康德如何看"人"... 於是我明白到... 我如何理解"人"... [有點和康德相反]... 我並不認為人因是理性動物... 而有別於大自然的小蟲... 人類只是大自然中的一種生物而已... 所以... 人死了... 其死亡... 如一條蟲... 化作灰燼... 化作泥土... 被其他生物吃了... 其實都是生命的延續... 生命... 並不是人類的"版權所有"...

解開了心結 [對人類的心結]... 心... 打開了...

冒險...

2011-04-29T14:15:00.002+08:00

在廣州與朋友分享時.. 說到冒險這兩個字...
年青有的本錢... 就是因為"沒有"... 所以可以冒險... 因為代價相對少...

我想起自己經驗中的一次冒險... 就是辭去全職去搞民眾戲劇... 那已經是差不多7年前的事了...
哈... 7... 的確是一個神奇數字...
這7年... 累積了一些東西... 結果... 愈來愈少去冒險...

想... 冒險一下... 為冒險而冒險？...
是的... 冒險... 才是創造/作的過程...

小病一場...

2011-04-22T10:32:00.002+08:00

本來想寫小病是福... 兩個星期前周身骨痛... 痛才能感覺到身體的存在呢...
睡了一覺... 沒事了...
怎知道開始咳... 麻煩了... 有好幾個晚上咳到訓唔著... 白天又要工作... 結果... 死得...
當時仲要上落廣州... 突然才發覺... 人真的很多.. 很恐怖...
今天又要上廣州了... 咳好得七七八八... 竟然... 想起那人多的場面... 有點卻步...

新一期的計劃又開始了... 有一天我想... 要刪去工作的話... 最後剩下來的... 竟然是廣州的工作...
原因是... 能夠長時間在同一地方與同一班人一起走一段路... 遠遠比任何2-4天的培訓有意思得多...

最近... 很多小事加在一起... 也因為吳念真的《這些人那些事》... 想起Blue Balloon 這首歌的幾句：Before the rivers run dry / Before the last sad good-bye / Let's be kind to one another, we can try / So don't just throw your love about / It's not too late to find out / Before the sand has all run out of the hourglass

對人少d judgement... be kind to one another... 學習中...

marketing...

2011-04-12T12:01:00.003+08:00

我很久沒有寫CV... 舊有的... 也是很factual的寫法...

至於簡介... 就真的很簡... 2至3行字之內...

有些人或組織... 會自行為我作簡介... 加上"國際" / "知名" / "資深" 等descriptive 字眼時...

我有點滴汗...

這個世界... 還是需要有 sales/marketing 這一行...

這一點... 我一直都學不懂...

夢中做行為...

2011-04-11T14:23:00.003+08:00

昨晚 [今早] 發了一個夢... 本來忘了... 但和MMW聊天時又想起來... 夢中... 做了 [or 構想？]一個行為... 題為：百花盛放... 採洋紫荊花... 用hammer把花的形態"dup"在地上... po滿整個空間... 被"dup"完的花... 用火燒了... 成灰後... 撒在地上... 然後把題的"百花盛放"的"放"字... 改為"燒"... 嘩... 簡直就是我想做的一個行為啊... 夢把"做"的慾望都做了... ！！

更有意思的是... 這個行為... 把近日的所思所見所聞都結合在一起... ！！！

鏡子...

2011-04-10T23:56:00.001+08:00

嬲？悲？可笑到訓唔著？

一直自命為"自我"的人... 遇著一個比自己更"自我"的人...

才發現... 原來"自我"的人... 有時真的好難頂！

回鄉回來...

2011-04-07T19:01:00.004+08:00

與爸媽回鄉拜山.. 很累人.. 照顧兩老... 比照顧小孩更累... 老人跟小孩很像... 你跟他們說道理時... 就像對牛彈琴... 自討沒趣... 小孩有時還會因為你是"大人"而俾幾分薄面... 老人家... 講道理不行... "tum"也不行... 小孩可任由他們跌倒... 老人跌一跌可大可小... 於是乎... 整個旅程... 我都很"緊張"... 老爸與老媽也實在是對歡喜冤家... 老爸總是獨斷獨行... 老媽總是叫他在廁所門外等埋一齊上車... 老爸說不用等... 老媽說等埋... 結果... 老爸先上車... 我只好落車叫老媽不用等了... 就是這麼一件簡單的事情... 又爭吵一小輪... 有天早上... 爸問媽：有冇餅乾吃？媽：食晒啦.. 爸：人地話帶你又話唔帶... [爸也許知道媽會這樣話他... 就代媽說了這句說話]... 有天早上在酒店吃早餐... 爸取了幾支牙簽... 遞給了媽 [意思是叫她袋"].. 我說了一句：你自己又唔袋住？... 爸嘴角得意的笑了一笑... 媽接了牙簽後把其中部分放進了老爸的衣袋中... 看著這一幕... 感覺很甜蜜... 老爸的口頭禪：得啦... 我知架啦... 我識架啦... 唔怕... 仲好鍾意 "gut"人... 得閒又認下叻... 而且非常心急... 他與六十多年沒見的朋友相聚飲茶... 坐了個半小時... 便嚷著要走... 嫌人多野講... =P 老媽比爸囉嗦... 有時"搵野嚟講"... 有時為了attention seeking.. 有時也不知為了什麼... 回鄉除了可以好好的觀察兩老外... 就是發現... 他們所處的時代... 真的很不一樣... 而且... 到了今天... 我才明白... 要爸媽接受或向人說及我現時的生活狀態... 原來不是件簡單的事情... 還有很多的點滴... 四天之行... 實在豐富得需要時間消化：農村的變化 - 土地糾紛 / 親戚這東西...

回鄉...

2011-04-02T23:33:00.003+08:00

學習放棄... 是不容易的事情... 不是所有機會都要取... 最近... 對報名的朋友們說... 我本來已身在南非... 但最後選擇了放棄... 放棄了以後... 也許這生也不會再有機會無端端走去南非... 但... 我清楚知道... 那不是我想要的東西... 把機會留給合適的人... 不去南非... 換了明天陪爸媽回鄉... 壓力... 比去南非做 training更大... 是心理的壓力... 也許是因為照顧兩老不是容易的事情... 不過... 我知道... 這比一切都重要...

搞組織...

2011-03-30T21:47:00.002+08:00

我想... 我很久沒有"搞組織"的心態...

做 freelance的好處是... 我喜歡做便做... 不喜歡就不做...

有d機構收多d... 有d機構收少d... 忙有時... 閒有時...

一去到搞組織... 頭痛了... 如果我只懂得從個人角度出發還好...

偏偏... 我又明白從組織發展來說是另一回事...

卻又不代表我願意放棄"自由自在"的工作模式...

於是... 在兩個角落遊走...

我希望可以找到一個足以說服自己... 搞組織的理由...

讓我甘心情願的... 放棄一點個人自由...

很難... 很難..........................

春天來了...

2011-03-22T10:20:00.002+08:00

去了澳洲半個月... 很多有意思的經驗及思考：
1. 與不同文化的人一起做培訓...
2. 如何prioritize什麼培訓該做什麼該放棄... [haha... develop了一系列判斷的準則... 都幾精密.. =p] 計完一輪之後... 決定放棄去Johannesburg...
3. 見了好幾個有意思的人... empowering!....
4. 總在想... 日本的核危機... 如果可以像911那樣改變世界... 人類從此改變生活模式就好了... 似乎... 並不是這樣...

回來... 發現春天來了... 百花盛開... 很美...

茉莉花開的moment未到... 時候到了... 要擋也擋不來...

Alienated...

2011-03-03T22:27:00.003+08:00

四好主義：睡好 / 吃好 / 拉好 / 運動好...
就是最後的運動好... 總是不大好... 太懶... 對上一次外出散步... 已是兩個多用前的事...

走在路上... 胡思亂想... 想到的key word... 是alienation異化...

如果說.... 自己在三角之間遊走：教育 / 運動 / 藝術...
和教育工作者在一起時... 我知道我不是教育工作者...
和搞運動的人在一起時... 我知道我不是搞運動的人...
和藝術家在一起時... 我知道我不是藝術家...
只有一個人的時候... 我才知道自己是什麼...

未來一年... 如無意外... 還是出差sssssss... 廣州 / 北京 / 台灣 / 悉尼 / 南非...
有些地方... 每個月去一次... 有些地方... 也許一生人只去一次...
到那裡... 我都像一個過客般...
香港... 好像成了渡假的地方... 休息 / 和家人朋友一起...

連結 / 在地？... 都好像與我無關...

碎片...

2011-02-09T13:51:00.002+08:00

昨晚不知是否吃得太飽... 還是飲茶太多... 還是... 情感複雜的東西太多... 竟然睡不著...
現代人的關係... 實在太複雜了... 不像以往般... 只有有錢人才可以有幾個老婆...
而且每段關係都要現身的話... 可以累死人... 但

Social network的轉變... 同一時間... 可以有多段"關係"的同時... 亦可以很有"效率"...

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早上... 發了一個夢... 和朋友去台灣... 遇到工廠爆炸... 不斷奔跑逃命... 很累... 便醒了...
告訴朋友... 她說... 明天要去台北... 真巧！
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回看一些以往的電郵... 唉... 很多人... 很久不見了... 連樣子也想不出來...
有些情感... 只是存在於電郵中的inbox... 情感記憶中竟然是空白的...
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想出走... 人... 停留在同一空間... 同一狀態... 很容易會老去...
每個月都出差... 但生活... 其實沒有變化... 也很久... 沒有一個人去旅行了...

蘿蔔糕與曲奇...

2011-02-06T23:15:00.003+08:00

終於... 認真的... 向媽學習整蘿蔔糕...
有媽的"譜"可跟... 味道和媽做的差不多... hehe...

早前買了個焗爐... 想整面包... 不過... 發覺面包的程序有d複雜...
於是從整曲奇開始吧...
嘩... 結果發現要用好多牛油.... ！！！
昨晚的... 有部分燶了... 有部分像餅乾多於曲奇...
今晚終於比較成功地試驗到燕麥曲奇及香蕉蛋糕...

不過... 都係收下手好d... 好熱氣... [未放涼就吃]...
而且... 總是在晚上吃... 肥死！...

一剎間...

2011-02-04T11:55:00.002+08:00

昨晚寫完"PMS下過年"... 沖完涼... 便M到了...

沒有了PMS的影響... 整個人改變了... 躺在床上時...

感覺連呼吸也不一樣了... 變得舒暢輕鬆...

這幾天原來心裡好像有塊石頭的感覺沒有了...

話變就變... 生理影響心理... 真神奇！

PMS下過年...

2011-02-03T21:30:00.003+08:00

這一年關... 過得不容易...
好像身上所有的buttons... 變得很大很大... 自己也覺可怕...
好像換了雙眼睛... 看到這個世界... 這個世界的人都不一樣了...
於是... 看到什麼... 都很不滿... 最可愛的人... 竟然一點也不可愛...
除了老爸的笑容外... 這幾天... 沒有什麼是讓我喜悅的...
包括自己... 都很令人討厭... 很可悲... 很虛偽...
平日可以不在意的事情... 這幾天... 我都非常介意...
但... 我又知道這是受PMS的影響... 所以... 盡量盡量不說話...
以免用言語傷害他人... 只是只是... 這樣... 也夠難受了...

雖然... 有時我也不禁想... PMS時的自己... 也許是最原始的自己...
如此脆弱... 如此敏感... 有時... 看到的... 很"到"... "到"得有點可怕...
或者"那"才是真實？！
平日... 我也許只是個連自己也欺騙了的人...

一直在變...

2011-01-19T14:07:00.002+08:00

出差北京半個月... 密密麻麻的培訓及會議... 非常 "充實"...

回來後... 收到朋友的電話... 說他看到一篇文章... 關於"nothing"的... 所以想起了我...

啊... 我沒有回應他...

但原來... 這年的最大變化... 就是從過去的 doing nothing到 do something... [我差點忘了自己以前常說.. The Art of Doing Nothing]

也許是階段上的轉變吧...

以前... 總有很多事情... 一直在追逐... 是夢也好... 是慾望也好... 就是有很多想做的事情... 到了某階段... 發現這些想追逐的東西... 到手了或完成了... 便發覺不再重要... 於是... 愈來愈想去學習the art of doing nothing... 然而... 2010年完結時... 我開始接受以"做d野來處理存在的虛空"...

於是... 在可見的未來... 我會容讓自己有想做的事情... 也願意花心力時間去啟動它 / 執行它 / 完成它... 那怕完成以後... 它變得不重要...

在北京時... 經驗了關於個人與團隊之間的爭扎... 也好回應了2010年年底的思考... 回來後... 我發現... 當強調自己是個人主義者時... 我是多麼的arrogant...

混沌... 爭扎... 清析... 再混沌... 爭扎... 清析... 沒有盡頭的... 這才有趣吧...

口腹之禍...

2010-12-30T12:31:00.002+08:00

嘔吐... 對我來說... 實在大件事...
昨天竟然嘔...
知道是吃錯了東西 [或者未煮熟]... 中午食完... 下午5時左右開始胃不舒服...
晚上8時左右嘔晒... 便差不多沒事了... 胃仍有點不舒服...
睡了一覺... 今天便沒事了... 不過... 感覺有點累... 也沒有太好的食慾...

有生之年的嘔吐次數暫時為4次... 兩次是因飲酒... 另外兩次是食錯野... [對上一次已經是七年前的事了]... 唉... 都是口腹之慾所惹的禍... =P

a 化...

2010-12-29T17:18:00.003+08:00

終於安靜了一點...

最近... 又有一系列的電郵出現... 就像電視劇一樣：每個人的情緒感受被放大得如電視劇般... 我忍不住看 [雖然有時我也想不打開便直接delete那些電郵]...

我和幾個朋友開始討論... 什麼是學習... 什麼是成長... 這是給朋友們的電郵內容：

我也在想... 學習是什麼？或者.. 學習不是什麼？... 不錯.. 任何經歷/培訓/工具都可以成為"學習"的一部分... 問題是：到底.. 學了什麼？如果學到的.. 就是：團隊 / 同心/ 付出 / 理想 / 承諾 / 負責任 / 思考 / 感恩 / 溫暖 / 愛等等等等在電郵中不斷出現卻空洞得有點過份的詞語... 那麼... 這是學習嗎？當a 適用於所有情況時空時.. a 還有意義嗎？... 那種不斷要求每個人表態的所謂"支持"又是什麼？每天大家花多少時間於這種micro level的討論 [好像在肥皂劇當中每一個人的感覺 / 情緒都被無限放大一樣]... 諷刺的是這種強調團隊的形式... 每個人都變得無限大... 我暫時沒法說清自己抗拒的是什麼... 或者跟自己過去十多年已不再看電視有關吧 [雖然小時候我是看電視長大的.. =P]

這幾天... 我一直在思考這個問題... 因為既然自己是做培訓的 [陪伴成長的過程]... 那麼這種"抗拒"的出現... 正好讓自己梳理一下... 我理解的學習是什麼... 不是什麼...

我不接受：把對問題的分析"模糊化"... 就是我所說的... 什麼都是 a ... 或者當 a 適用於所有情況時... a 變得沒有意思... 而那些電郵或討論的出現... 令我覺得大家在"a 化"... 我沒有刪去那些電郵... 或許有天我得閒沒事做時... 我會統計一下當中某些字眼出現了多少次...

關於a化... 或許自己所做的培訓... 有時也會有"a 化"的情況出現... 所以看見別人的"不是"的時候... 就必須提醒自己... 別陷入自己不認同的板塊當中... 忽然想到另一個代替 a 化的字：Tautology有些說法無須對經驗事實進行觀察調查，只需要了解有關符號或字眼的意思或用法就足以判定其為真，這樣的說法就是重言句。

在哲學 / 心理 / 藝術 / 政治層面... a 化是常常出現的... 例如："開放自己，成為真正負責任的人"... 和 "建設和諧社會" 都是一樣的空洞... 我也必須承認... 這些"口號"式的東西... 有時也是需要的... 只是... 我受不了... 討論時總是停留在這些空洞的字眼上...

我最受不了的：大家好像變得愈來愈dependent... 團隊的建立就是dependency？完全hit中我的button! 當大家強調對自己的生命負責任時... 不斷"擄掠"別人的生命... 別人已經說作了決定... 大家還"以愛之名"來意圖"說服"別人"成為真正負責的人"... 這也是我不能接受的...

唉... 太多的不能接受了... =P But I'm so proud that I don't accept these... ^_^ 至少我知道自己是什麼... 不是什麼...

好嘈....................................

2010-12-29T13:58:00.002+08:00

樓上隔壁都在裝修... 好嘈..........................................

周日出差北京... 這次逗留時間較長... 三個2-3天的trainings及一個2天的會議...

其中兩個培訓準備得有點吃力... 因為議題本身複雜敏感... 其中一個的對象群中有認識的... 還好... 另一群... 就很陌生了...

好嘈...........................................................................................................................................................

繼續自言自語...

2010-12-24T11:49:00.002+08:00

從泰國回來... 工作 + 休息... 很不一樣的地方...

在泰國的training當中... 有個環節是關於：core quality - pitfalls - challenge - "很難接受的人: 忘了exactly的term"... 簡單的frame... 很喜歡...
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這個月... 感覺到"轉變"... 例如... 終於明白到... 自己現階段要的不是：成為石頭 - 存在就是存在... 而是... 容讓自己透過做d野來處理存在的虛空時... 想法便慢慢改變了...

變得：更願意接受挑戰... 更願意從懶洋洋舒服的狀態... 進入願意付出時間心力去完成一些事情...

哈哈！... 轉變不是一朝一夕之間的事情... 辛苦時... 我想我又會諗：做mud咁辛苦...

要學習的... 其實是 balancing...

自言自語...

2010-12-08T12:08:00.003+08:00

我是個很講求價值的人... 就是... 自己所做的事情... 到底有多少added value?...
有些事情... 有不少人在做... 他們也做得不錯的話... 我不會做... 就讓那些人去做吧...
有些事情... 我做不了... 或者我不會做得好... 我也不會做...
當然... 有時... 未做之前... 便知道... 有時... 做了才知道...
所謂的"價值"... 也不是絕對的... 只是對我個人而言的"價值"...
而且... "它"也會在轉變的... 今天認為有"價值"的... 明天也許會沒"價值"了...
但這個不重要... 當下是有"價值"的... 就是"有價值"的了... 明天的"沒價值"... 不能否定今天的"有價值"...

最近... 做了一件覺得自己很有added value的事情... 感覺是很滿足的...
而且... 那件事... 在做的過程中... 發覺那是自己一直很著緊的... 只是有時忘了... 只是有時以為"它"不會出現...

我常以為自己希望早點退休... 不用工作... 但近年... 終於接受... 其實我要的... 不是退休...
我需要閒的時候... 因為閒時... 可以讓自己not too obsessed with what I'm doing...
但我需要"做d野"... 選擇做一d自己著緊並覺自己有added value的事情... 來處理因存在而來的虛空...
看來... 我以為自己尋求的一種狀態：存在就是存在... 實在太難了...
我還得接受存在的虛空... 透過做d野... 來面對那種虛空感...
或者有天... 我不再覺得存在是虛空的... 那就沒有什麼要做d野... 定係什麼也不做的掙扎了...

生活如此美好時...

2010-11-30T10:25:00.002+08:00

早晨... 又弄了一份美麗兼美味的早餐... 還來了幾個訪客...
這是在家的美好...
周末去了郊遊... 平日就在家工作一下或者幾下...
生活是否過份的舒適了... 讓人失去打拼的鬥志？...
當然... 當生活過得有點讓人氣喘時... 也會問為了什麼...
過幾天出差工作至晚上十時的時候... 我想我會說：拼你個屁...

A beatiful start...

2010-11-29T14:20:00.001+08:00

一天的開始... 弄一頓豐富美味的早餐... 感覺多麼美好！

怕"好人"...

2010-11-25T18:13:00.002+08:00

可能之前改錯"藝名"... 發覺自己愈來愈picky...

對吃的... 很挑剔... 在家還好... 吃什麼都可以因應自己的口味...
外出吃飯很難... 要不是份量太多... 味道太咸... 太多油... 菜太少... 飯太多 [即使叫了少飯]... 肉沒有肉味...
有很多地方都不想去：人多的地方 / 車多的地方... 唉... 香港... 除了家中... 那裡不是人多車多...
對人... 特別是需要一起合作的人... 有些人敬而遠之：經常遲到的 / 口水不停的人 [例如可以連續講一個小時也不停口的人] / 說了沒件事的人 [你追他/她... 便說沒問題... 結果還是需要一追再追] / 好"神"的人...
對比之下... 我比較接受為了錢做事的人... 接受所謂很有"目的"的人 [有些人說野心吧]...

很多時... 我不能接受的... 都是世間上的所謂"好人"... 唉... 我真係好怕好人... 而世界上的"好人"也太多了...

心肝ding...

2010-11-19T09:51:00.002+08:00

生日那天... 預約了爸媽出街去... 因為平日... 他們都不大願意動 [特別是爸爸]...
那天... 爸腳痛... 飲完茶後... 去了看醫生...
看著他每一步都走得那麼吃力... 我的心... 像跌了出來似的...
他不大願意被別人扶... 也許... 就是習慣了... 什麼都是一個人...
「自己照顧自己」... 即使是老了... 行動不便了...
看過醫生打了針便沒事了... 於是... 我又整個人都鬆哂...
但感覺自己的身體打完一場仗...

昨晚... 媽打給我問爸的覆診時間... 因為這趟哥負責... 所以我也沒有太在意是幾點...
後來看清楚是下午2時30分... 因電話沒電... 便沒有多說...
今早6時忽然醒過來... 想起爸今天是去抽血... 如果是下午2時30分... 那豈不是一整天都不能吃 [我的記憶當中是抽血前不能吃東西]... 於是開始不安... 想著9時以後打電話回家等等...
當時只是6時... 只好繼續睡... 發了三個夢... 都是與爸今天覆診有關的夢...

醒來... 心還是不安... 不停打電話回家... 沒人接 [去了飲茶？]... 最後找到哥了... 他說抽血前可以吃東西的... 才心安下來...

看！老爸成了我的心肝ding...

局...

2010-10-31T13:07:00.002+08:00

每天都收到大家為某君"打氣"的電郵... 心裡很不舒服...
也許對我來說... 這是一個局... 焗出"友誼" "團結""同心"的幻像...
我總在一個抽離的位置去看團隊... 唉... 我承認我太冷漠了...
但對於這種被煽出來的"情"... 如果不關我事... 那還好...
但偏偏... 我又參與其中... 我多麼想狠狠地去刺破Big Brother所設的局...
然而... 如果大家都多麼陶醉享受這種"情"... 我又憑什麼？...
我不但不想與Big Brother 合作... 對於那些"信徒"... 我感覺距離很遠...
但還有兩次...

只願... 過了些時候... 我可以... 不那麼偏激............................

是為記...

2010-10-31T11:18:00.002+08:00

十月本來很閒... 也因此去了台灣一轉... 回來又上了廣州參加自然體驗活動...
剛從北京回來... 有很多想法 / 經驗想記下卻沒有記下... 現在... 已經忘了到底是什麼？ =P

善忘... 愈來愈嚴重... 早已說過的... 別人已記在心中... 我還以為我沒有說出口...
還有很多很多... 哈... 我本來如此... 還是接受接受...

唯有... 當有些時刻不想忘記時... 好好的... 用幾隻字... 好好的記下...
即使... 過了一段時間... 也忘了... 到底是什麼意思...

秋天早晨的陽光很溫暖... 和愛人窩在一起... 聽著風聲與和微微的呼吸聲...
醒來... 弄了個酒店式般的早餐：咖啡 / 太陽蛋 / 番茄 / 陳醋生菜沙律...
是為記...

This is the moment...

2010-10-04T18:46:00.002+08:00

就好像靈感到來一刻的震撼... 彷彿... 一切都連結起來...

關於：生活 / 創作 / 存在 / 看見 / 轉化 / 美 ...

如果說... 幾年前... 一直等待改變的發生... 卻又不知道想改變什麼的話...

現在的這一刻... 好像時刻到來了...

以"賴聲川創意學"的框架來分析的話... 左邊已經準備就緒... 欠右邊而已...

從來... 我都是左右不平衡... "左邊"[創]永遠比"右邊"[作]強...

想法/點子多多... 卻沒有"方法"... =P

這次... 連結了石頭點子... 卻更生活化... 而不會讓自己陷入 "藝術家"的狀態...

而且... 那本身將是行為藝術... 也是很強的行動...

感覺像找到了自己存在的使命一樣... 並不是無緣無故出現的想法... 而是結合了所有... 是的... 差不多是所有我所關心的... 重視的... 認為重要的... 經驗的... 會感動的...

對於"使命"這個詞... 我從來都很少用... 也許因為抗拒... 抗拒這種沉重... 所以... 從來... 我都不會認為自己是個有使命感的人... 但的確... 這個詞伴著"靈感"而來... 對於這種感覺... 我是有點害怕的... 怕什麼？[有恐懼了... ] 怕沉重？怕即使... 即使這刻看似"重"的... 下一刻都會變得不重要... 這麼... 我想... 我很難接受自己如此的輕？... 或者... 我應該重新訂義"使命"這兩個字吧...

Fears...

2010-09-27T09:33:00.002+08:00

昨晚看Batman Begins... 導演同樣是Christopher Nolan... 不過... 不及Dark Knight...

主題是"fear"... 而Dark Knight的主題... 同樣是fear... 只是不同層次的fear...

看"賴聲川的創意學"... 當中其實也提到創意的動力... 來自fear...

唉... 怪不得... 我總是欠缺了動力！！...

我不明白別人總是為什麼有那麼多的恐懼...

對我來說... 除了恐懼的感覺或情緒是當下的/相對實在的... 恐懼的東西... 其實都是想像出來的... 為了想像出來的東西而恐懼... 這是我不大明白的...

當然... 我也有恐懼的時候... 但很快... 靠著水象大三角... 恐懼很快會消失...

問題來了... 也就是... 如果恐懼是動力的來源... 我的動力... 只會短時間出現...

沒法... 天性如此... 而且... 對我來說... 恐懼一下子失控... 破壞性可能大過我可以想像的...

這是對恐懼的恐懼？ =P

味蕾...

2010-09-24T18:32:00.002+08:00

下午去了圖書館... 感覺就像進了餐館味蕾被刺激什麼都想吃的狀態...

最近回復小時候的"哲學狀態"... 在看 "The Consolations of Philosphy" by Alain de Botton...

未能滿足... 於是... 借了尼采的"查拉圖斯特如是說"... 看到架上還有笛卡兒 / 康德 / 叔本華 etc的書... 不同的哲學家以不同的"念"看人生/世界/萬物... 很想很想看... 還是... 一本一本的來...

還借了一本 "賴聲川的創意學"...

精神味蕾將被滿足... 就到真正的味蕾了... hehe... 借了本"世界醃漬美食DIY"... 也的確... 不知為什麼... 我對任何需要醃製的食物... 都特別感興趣...

如意算盤...

2010-09-24T12:01:00.003+08:00

每年的九月... 一年過了四分三... 就是計劃明年工作的時候...

真好... 做 freelance的好處是... 每年都有機會想一想... 什麼該花時間... 什麼可以不做了...

2009年是1.5份工作... 很忙很忙... 2010年大約是0.5-0.7份工作... 恰到好處... 工作有時... 休息有時... 就好像這個月... 差不多有一個多月的休息... 很不錯...

想... 想做什麼... 發現人總是貪心的... 每個項目... 都有自己想做的東西在其中... 但又不想全時間地工作... 如果以正常full-time是一個月工作22天的話... 我想.. 一個月工作15天... 已經是不錯的了... 這就是0.7份工...

好... 一個月工作15天計算... "三個項目"... 平均每個項目每月工作5天... 也不錯呢... =P

剩下的時間... 用來休息 / 生活 / 創作 / 運動... 和愛的人在一起...

接受 [embrace] 的力量...

2010-09-09T13:21:00.005+08:00

在北京的經驗及與朋友的討論當中... 主題之一是關於"接受"...
看似很容易的兩個字... 但其實當中包含的... 是多麼的有力量...

接受自己有所追求/期盼... 接受追求的與自己所行/現實的有矛盾/距離...
我追求四好：食得好 / 拉得好 / 睡得好 / 運動好... 接受四好有時會不好...
接受自己追求：多元 / 坦誠 / 真實 / 自覺 / 自由自在...
也接受自己獨裁 / 虛偽 / 混沌 / 不自由不自在的時候...
更接受因追求的與現實的距離引起的內心爭扎/否定/沮喪/冷漠...

同樣的... 接受別人也該如此...

還有... 接受自己也有不接受的時候...
因為... 一切都在流動變化當中...
一切的安排/決定/發生的... 都是最美的...
這是人間... 不是天堂...

外出回家...

2010-09-09T11:23:00.002+08:00

在北京... 差不多連續十天的早午晚地工作開會碰撞討論飲酒聊天... 很累很累...

幸好... 回來的那天下午機... 上午可以安靜地... 好好的... 去沉澱消化回味所經歷的...

是如此美麗豐富的一段經驗... 也讓自己看清了自己的"所在"...

回到家裡... 是如此的自在...

Get things done 的快感...

2010-08-26T13:42:00.002+08:00

最近... 又在寫proposal... 討論project ideas是爽的... 但轉化成文字... 不是我的強項...
寫報告也是... 寫預算好d...

結果呢... proposal 只是差一小段需要修改少少... 但卻拖拉了兩天... =p
最後... dic 起心肝... 30分鐘搞dim... 完成後發了出去...
不管寫得好不好... 有一種 get things done 的快感...

未來一個月... 還有一份項目報告及財政報告...
以及另一份proj proposal + budget... 又將是拖拉戰？
暫時休"戰"... 九月初回來再續吧...

直到永遠？...

2010-08-22T20:14:00.003+08:00

當我以一把尺把那些"不面對自己" / "自相矛盾而不自知" / "說一套做一套"的人處死的時候...
我... 以同樣的尺... 把自己處死...

世界還在... 人還在... 才有機會明白... 每個人都自有自己的功課... 何不包容一點？

於是... 又... 好像明白多一點... 只是... 學習的速度太快... 又是否可以留存？...

還是... 不斷的重複又重複... 直到離開... 直到永遠...

三角 - 三合一：art / education / movement...

2010-08-21T12:19:00.004+08:00

發現自己處於"三角關係"當中已有一段時間：art / education / movement

總認為... 做培訓... 本身是一個有劇本的當下演出 performance...
美的Performance是真實的 [不是"演"戲]... 經過內化的過程...
有時候... "劇本"可以是細緻的... 也可以是概要的...
我本身... 喜歡概要的"劇本"... 當下的發揮... 空間更大...
舞台上最差的演出... 是"演"戲... 很多時候... "演"戲是為了entertain觀眾...
好的artist的演出... 觀眾 like it or not.. 她/他就是忠於自己... 讓自己最真實的一面呈現在觀眾面前...
八月份在廣州做的TOT... 讓我體驗到一個真實authentic/當下present/在地 grounded的演出的美妙...

做教育/培訓工作... 對來我來說... 是"排鞋"/"拉筋"/"觀察獨舞"的過程... 關於可能性 / 碰撞 / 餘波 / 觀察 / 回應選擇 /Comfort zone - discomfort zone - dangerous zone / 培訓者的角色 / 痛及學習...

運動呢... 是關於social justice... 站出來以行動爭取... 個人層面來說... 是藝術... in a bigger context... 是社會教育...

寫寫下... 發現... 運動 / 藝術/教育是融為一體的... 把三個概念分開... 好似容易檢視自己所作的事情... 但其實... 三角關係是integrated/inter-connected and interlinked的... 是三合一才對... ^_^

有機會再寫... 我如何理解這個三合一的關係...

怎能錯過？...

2010-08-19T20:52:00.002+08:00

媽昨晚打電話給我... 說星期五晚有個親戚來港約食晚飯...

但我很早之前... 已經安排了星期五晚與大學同學食飯... 於是... 很快的說了不能來...

收了線以後... 心... 有點不安...

到今天下午... 心... 仍然是想著這件事情... 最後決定和朋友改期... 明晚回家吃飯...

以前... 我最討厭應酬... 最怕entertain親朋戚友... 但近幾年... 可以的話... 我都希望可以陪爸媽回鄉探親... 見見不同的親戚... 只因為... 我知道... 他們會因此而喜悅...

不錯... 我本來也打算星期日回家吃飯的... 但親戚來了... 能在身邊的感覺... 對爸媽來說... 應該是不一樣的 [至少我認為]...

從來... 我都沒有"應酬"過爸媽... 沒有為滿足他們的期望而生活：讀碩士 / 找份安穩的工作 /結婚 / 生小孩... 說到這裡... 竟然眼濕濕... 不過... I'm so proud to tell them that 我活得很好... 相信他們也看見了...

爸媽是我最疼的人... 我不想錯過任何一個可以讓他們喜悅的時刻... 看見他們的笑容... 我便滿足了...

We get what we deserve...

2010-08-17T18:40:00.004+08:00

和朋友談項目... 有些點子很有意思... 很想做... 暫名為：以舊立新 =P
朋友說了一句：慢慢幹... 唔....

慢... 對我來說... 是個不簡單的字... 從來... 很怕兩種人：慢的人... 蠢的人... 最怕... 當然是又慢又蠢的人...

近年的經驗是... 自以為聰明的人... 總錯失了很多東西... 而且對人缺乏了包容... 快的人... 其實沒有好好的去經歷... 又聰明又快的人... 忘了... it takes time to learn, to grow and to experience...

腦海中... 出現一句話：We get what we deserve... 又聰明又快的人...好像很快就學懂某些事情... 但... 所謂的"學懂"... 其實是表面的東西... 對於那些又慢又蠢的人... 也許要一年才學懂... 但他們的"學懂"... 絕對比用一日"學懂"的人深刻實在...

學習不自以為聰明而願意花時間虛心學習... 並不是件容易的事... 也是需要慢慢來... ^_^

最近... 多了一個工作伙伴... 他比我更快、更聰明、更心急... 但更勤力、更progressive and aggressive... 這是多麼難得的戰友... 與他一起工作是多麼的愉快... 大家總會很快想到很多有趣好玩有意思的點子... 在培訓時... 很多時... 他總會說出我想說的... 在頻率上... 我想我倆是靠近的... 當然... 也因為他實在太快太聰明了... 比較之下... 我知道我並不是那麼聰明... 而且從他身上... 我看到太聰明及太快的"代價"...

慢/蠢/快/聰明... 各自有它的代價...

之前說... 我實在找不到很強的motivation... 很多事情對我來說... 即使有興趣... 也是可做可不做的... 加上懶... 大部分時間我寧可選擇不做... 而他太勤力了... 什麼都想做... 與他合作... 我怎樣跟也跟不上他的步伐... 但至少... 我也願意跑上一兩步...

多麼好看...

2010-08-17T10:07:00.002+08:00

一直寫blog... 是為了沉澱想法/感覺/情緒...
漸漸的... 成了生活的snapshots... 把生活的片段... 一格一格的... 記錄下來...

星期日和爸媽伴侶飲茶... 看著他們的笑容... 很美很美... 多麼的好看...

哈！寫了這小段以後... 其他事情... 做trainings也好... 看戲也好... aiya... 都變得不重要了... =p

生活真美好...

2010-08-05T15:44:00.002+08:00

剛才打完一篇讚我的偶像... 不見了... 有緣再打...

最近幾件美好的事情：

1) 上廣州... SHD 的項目完結了... 送石頭給他們的時候... 心裡的觸動... 就如每次看見石頭的美...

2) 吃了一頓Sam 伯伯弄的美味晚餐... 飲飲酒聊聊天... 真好...

3) 8.1... 運動從組織化到自主化...

4) 媽媽上個月弄傷了手... 我跟著媽... 負責拖一大袋舊報紙"lik"去回收... 加上一個壞了的電飯煲... 賺返10蚊... 昨天和媽覆診後... 去了街市買餸... 她教我點樣挑絲瓜... 回家後... 我在她的指點下... 負責切切洗洗之工序... 感覺是多麼的實在和幸福...

5) 去戲院看INCEPTION... 有機會再說...

生活真美好...

每個人都有自己的功課...

2010-08-05T10:08:00.005+08:00

每次看A的blog... 我便明白... 每個人都有自己的功課...

而我和A的功課... 經常是對調的...

A說：認清楚，自己能做與想做的。分清楚，什麼是最重要的。

對我來說... 自己太清楚想做什麼不想做什麼了... 身邊的朋友也這麼說... 有時... 連還沒有交談上好幾句的人... 也看得出... 這種"清楚"... 有時... 把很多的可能性扼殺了... 有時... 混沌一下... 爭扎一下... 其實是很美好的過程... 而且... 我也發現過去的經驗當中... 當自己處於一個好像"錯配"的位置的時候... 才是經驗人生美好的時候... 例如上年去Ams做training就是一個很好的例子... 有痛的時候... 有不舒服的時候... 這些不舒服的經驗... 是多麼的寶貴...

A說：讀書時，我都這樣，：別人讀一本參考書，我讀兩本。別人寫兩版紙的答案，我寫夠四版。

唉... 讀書時... 我都這樣：別人花兩小時完成的... 我用一小時完成... 做什麼... 讀什麼都比人快... 也很容易獲得好成績... 好像... 從來沒有為讀書好好的努力過... 有些事情... 太容易獲得... 就不會珍惜... 這些年來也一樣... 就像為什麼我經常可以想... 自己可以隨時放下一切... 包括之前累積的經驗等等... 因為... 一切來得太容易... 自以為聰明的人... 總是被聰明誤了... 我多麼希望... 可以慢慢的... 用心的... 好好的... 去看一本書... 去努力做一件事情...

A說: 我想學，不用到病才休息。

我想學... 為自己著緊的事... 睡少一點 (現在睡得太多了)... 自己休息太多了... 有時閒得胡思亂想... A因為不安... 不敢休息太多... 我呢... 太心安... 結果... 少了動力... 要找回motivation... 何來容易...

要說的... 還有太多了.... 認識這位朋友... 就好像一面鏡子... 的確... 每個人都有自己的功課...

早睡早起...

2010-07-29T00:51:00.002+08:00

唉... 睡不著... 抵死... 無他... 睡太多了...

其實很喜歡早起... 只是... 可以不早起的話... 實在沒有理由早起...

於是... 每天睡上十小時... 太多了... 結果... 今晚睡不著了...

工作的日子... 每天7時起床... 下午飲了咖啡... 還是可以好好的睡...

好想... 即使沒有工作... 仍然有早起的動力.........................................

大半個月...

2010-07-22T18:12:00.003+08:00

七月忙了大半個月... 感覺很好...
幾天在北京... 與充滿著熱情理想滿有抱負的年青人一起...
幾天在香港... 與同樣滿有理想但明顯更能面對現實的老中青在一起...
感覺實在...
不禁想... 現在的工作... 可以與這麼多不同的人相遇... 很美好...

在酒店生活了好幾天... 每天七時半起床...
早餐是buffet... 自己的選擇... 差不多每天都一樣：一片煙肉... 一條腸仔... 一小塊蘿白糕... 鮮菜沙律... 麵包 + 牛油... 蛋一隻... 一杯咖啡... 有時... 加上一杯乳酪...
午餐... 也大部分時間是buffet... 吃的... 比平時的多...
加上... 上午下午一個break的茶點...
加上... 晚飯後與同事飲酒...
大半個月的額外食量... 竟然沒有肥！！實在奇奇奇！...

忙是忙了一點... 只是四好中有三個非常好：吃得好 / 拉得好 / 睡得好... 狀態佳... 只是沒時間做運動... 欠了一好...

忙過後... 有兩天的黃昏... 去了行山：百花林路及大帽山... 啊... 陽光很美... 花草昆蟲樹林都很美...

這兩天... 打風下雨了... 有點閒... 開始"無聊"... 我雖說懶... 但不能太閒...
太閒... 便會胡思亂想...

幸好... 下周是廣東現代舞周... 可以去玩了...

夢啊夢...

2010-07-21T17:43:00.003+08:00

午睡去了... 發了個很有趣的夢...
夢中... 有一神棍... 呃人... 我... 懶聰明... 把神掍呃人的技量揭穿了...
但... 但... 其實很多人都知道神掍呃人... 但沒有揭穿他...
因為他們看到了神掍呃人是有"苦衷"的...
於是... 在夢中... 我有點自責... 自以為聰明... 心急去顯示自己的聰明而看不見其他...

醒來了... 噢... 不就是睡前抹地時的一個想法的"變奏"嗎：
自己太清楚知道想要的是什麼... 於是... 對不知道自己想要什麼的人... 總是缺少了同理心... 缺少了包容和理解...

夢啊夢....

氣味/obsession

2010-06-30T10:51:00.002+08:00

"Perfume - the story of a murderer"... 嘩... 可以想像出這樣的故事的人... 真的不簡單...

的確... 氣味 / obsession... 同樣是一樣奇妙神秘的東西...

我常相信... 喜歡一個人與否... 是與他/她的氣味有關的...

有些人... 本來還好的... 一靠近... 有種令自己不舒服的氣味... 最清楚不過的提示...

有些人... 喜歡的時候... 他身體是香的... 不喜歡了... 就覺得臭...

也有人... 就是喜歡他身體的味道... 想食左佢... =P

昨天今天...

2010-06-29T18:11:00.004+08:00

看"Breakfast at Tiffany's" 實在不明白... 為什麼可以成為經典？
看"歲月神偷"... 更不明白... 為什麼攞獎？

好的戲... 實在不多呢...

*@*@*@*@*@

落左幾日雨... 今天終於天晴... 很美...

昨天今天

變了就是變了...

2010-06-24T17:09:00.004+08:00

報道說...

劉慧卿昨晚在立法會上發言時，承認自己爭取民主的方式的確「變了」，並為民主黨放棄爭取2012年雙普選和接受一個未有終極普選保證的政改方案，向市民道歉，並接受市民譴責。

心酸了...
但也好... 說過明白... "變了" 就是變了...
這是劉慧卿...
這是為什麼... 我仍然敬重她...

Somewhere over the rainbowS....

2010-06-23T22:09:00.005+08:00

今天外出時... 看到兩條彩虹... 太美了...

沒有相機... 幸好住在附近的魯Sir影了並放了在fb...

Somewhere over the rainbow
Way up high,
There's a land that I heard of
Once in a lullaby.
Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.
Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.
Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?
If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?

這首歌... 不是回應了我在外出時寫的嗎？

聽著聽著... 眼淚就滴了下來...

不在位的獨裁者...

2010-06-23T16:56:00.003+08:00

昨晚與大學同學吃過飯後... 留在腦海中的幾個字：理想與現實...

最近的政治議題... 也是同樣的五個字...

我沒法做好campaigner這個角色... 也是因為這幾個字...

我... 總是站在所謂的"道德高地"... 不接受現實中存在的限制和挑戰...

我以為... 自己是REBEL...

但... 當我看到近日很多看似"REBELS"的人對民主黨竭斯底里式的謾罵之後...

我就發覺... 自己很抗拒...

其實... 大家都是獨裁者... 只不過... 是不在位的獨裁者吧了...

這樣的運動... 意義何在？....

2012雙普選... 不是路線圖.. 不是終極普選！

2010-06-21T11:38:00.003+08:00

余曾辯論... 曾生... 太hea... 就唔好出來打擂台... 基本的體育精神都沒有... 早抖！...余大狀... 成套NLP技量... 好係"戲"... 好假... 聽左成晚... 我都唔明"路線圖"點解咁重要？！公民黨... 一直講"路線圖"... 同普選聯... 民建聯有什麼分別... 我實在看不出來...

民主黨... 抵死... 也不訝異！...

我唯一關心/著緊的是E... 對這位前老板... 從她身上... 我明白什麼是"企硬"及政治勇氣... 今天... 她也改變了... 我很難很難接受及理解...

我要的是2012雙普選... 不是路線圖... 不是終極普選！

風大了... 下花雨...

2010-06-14T13:35:00.003+08:00

最近... 露台多了很多訪客... 每次都是三五成群...
吱吱喳喳... 便知道牠們來了...
從白蘭樹飛落露台... 又飛返上去... 來來往往... 甚樂也...
也許因為近日露台多了蟲... 成為了牠們的美食天堂...

風大了.... 下花雨...

近日不用出差... 晚上總是在家看戲... 薯片 / 啤酒 or 白酒 / 芝士 or 花生... 唉... 肥死...
Toys Story 2: 唉ya.. 呢排發覺卡通片... 真係好好睇... 包括喜洋洋...
打擂台：很用心的一套戲啊... 近年難得的港產片... Teddy Robin 同其他老角都很有charm!!! 戲... 不是演出來的... "it ain’t about how hard you hitIt’s about how hard you can get hitand keep moving forward.."
Dorian Gray：絕對不易拍的一套戲... Soul何價？Beauty何價？ Sensation 何價？... 看完之後... 有些影像會留在腦海中...

自由... 是有價的...

2010-06-12T00:28:00.004+08:00

忽然... 在想... 如果在畢業之後... 我好好的... 找份穩定的工作...
中間最多轉兩三次工... 再平凡也好... 累積十二年的工作經驗的話...
今天... 月薪有5萬至6萬... 只不過是median salary而已...

於是... 我回想.. 畢業之後... 我做過什麼... 今天... 又在做什麼...
感覺是如此的不實在... 每一年... 都要去想... 是否要寫新的proposal...
說得美一點... 就是去落實夢想... 但其實... 也不是為了生活？！
沒辦法... 只怪自己天性如此... 只好接受...

早前與一班較中產的朋友吃飯... 幸好有人請... 要不是... 每人七百多元...
六個人的一頓飯... 差不多是我一個月節衣縮食時的開支...
的確是很豐富美味的一頓飯... 但與我每晚七十元的二人餐相比...
滿足感並不相差太遠...
如果連貴價美食都未能產生動力的話...
我真不知道還有什麼原因... 可以推自己去搵多d錢...

那麼... 6萬元一個月與我何干？！
但的而且確... 每一年都要想收入從何來的時候... 便知道...
自由... 是有價的...

人生過了一半... 沒有回頭路...

只有繼續... 為自由而活... 也要活得自由...

呆滯 / 看戲 / 剪髮...

2010-06-10T17:17:00.002+08:00

自五月底從北京回來以後... 生活... 有點"呆滯"...
六月第一個星期... 是每年的"病發期"...
這個星期... 每天十時以後才起床... 今天更是近年來的極端... 中午一時過後才願醒...
因為沒有了工作壓力？明明有個proposal已過了deadline... 還沒有動力去寫...

反而... 最近幾晚的"私人影院"... 成了生活中最有色彩的部分...
"A Single Man": 雖然鏡頭有點賣弄... 但是scripted 得很好的一套戲... 簡單... 每一句對話... 都有令人回味的地方...
"Co Co Chanel": 關於 Co Co Chanel 這個角色... 很多是為是賣Chanel 這個品牌而"創造"出來的... 但不得不說... 這個"創造"出來的角色... 很吸引我...
"Chanel & Igor Stravinsky": 另一套關於Co Co Chanel的戲... 對白不多... 節奏有點慢... 整套戲最精彩的... 反而是開始時The Rite of Spring的那一段舞蹈... 這也許亦是為什麼兩個人會互相吸引的原因吧...

剪了一頭新髮型... 對上一次... 已是08年的事了... 再次自己剪髮... 發現以後也不用外出剪髮了... 因為自己愈來愈專業 =P

iiiiii iiii

2010-06-04T13:58:00.002+08:00

是為病... 因為會無緣無故的... 心痛 + 流淚 + 抑鬱...

昨天... 由早到晚... 不停的畫畫... 來舒緩抑鬱... 直至晚上外出散步時... 把落在地上的花帶了回家... 心... 才平靜了...

今天早上... 又病發了... 眼睛都腫了...

直到... 開了個微博... 由悲轉憤...

才發了三個微博... 就成個account被人刪去...

是為記

夢療 --- 畫

2010-06-03T11:37:00.002+08:00

已不知是第幾次的夢療了...
昨天... 在山上拾回來的樹皮上畫畫...
能量在畫了黃線後一直下降... 我不喜歡那連接各人的黃線...
[噢... 想起阿東在廣州做的行為... 也是黃線啊...]
說不出為什麼不喜歡... 就是覺得它不屬於這幅畫...
最後... 只怪在畫畫前... 飲了一點酒 [這真是最不該的呢... =P]

今早... 有個印象... 就是我在別處看到跟我昨天畫的差不多的一幅畫...
上面也有一條黃線... 是在那裡看到的？？...
想了一想... 噢... 應該是在昨晚的夢中吧... 隱約還記得我在夢中看見那幅畫時...
心裡接受了自己畫中的那條黃線...

不知道夢療的能力... 跟水象大三角是否也有關係？=P

****
有時... 我以為別人沒有在聆聽... 或者不願意去聽...
怎知道... 昨晚發現... 別人記得的... 我竟然沒有印象說過...
不是別人沒有用心的去聽...
而是我說過以後... 會忘記自己曾經說過... =P

天地...

2010-06-02T11:43:00.005+08:00

又到了"病發"的月份... 這場病... 只有通過創作來自我療癒...
也許... 心裡的痛... 在我為石頭畫上眼睛的時候... 傳遞給了石頭...
於是... 它們把我的眼淚... 放進了玻璃瓶...
凝望那很藍很美的天空...
直到... 再也看不見為止...
家門前滿地都是白蘭花... 就像某個晚上的燭光... 很美...
我幻想... 用燭光鋪滿北京...
也幻想... 在天安門廣場上... 放上六四玟瑰...
當生命看似是慢慢凋謝的時候... 早已化身成天空自由飛翔的鳥...

作品名稱：天地

「從六四到七一」香港及海外藝術家雙城地圖作品展
日期﹕2010年6月2日 - 7月3日
地點﹕賽馬會創意藝術中心7樓公共空間及L7-12A MOST 九龍石硤尾白田街30號
內容﹕藝術家根據北京、香港兩城地圖，用種種方法：如複印、剪拼、直接於其上作畫、書寫、添加其他照片或物料，做成裝置....由參展者自行決定，進行創作。
* 展覽期間每星期六六點四個字將有行為藝術演出

和石頭相戀的故事...

2010-05-20T18:57:00.008+08:00

自少便喜歡石頭... 不是鑽石... 不是寶石...

是那些在沙灘上... 在溪水旁隨處可以執到的石頭...

拿起石頭... 心裡總有莫名的觸動...

以前去旅行... 還是backpacker 的年代... 會忍不住背上一兩斤石頭回家...

老爸總說... 我是傻的...

執回來的石頭在左搬右搬之後... 都不知去了那裡...

有時... 我也會懷疑是老爸趁我不在意的時候... "dum"左... =P

最近... 感覺"星星"在轉動... 需要些轉變... 是什麼轉變？... 其實說不清...

問自己... 想做什麼？既然... 不是為了$$... 也不是為了成就... 那存在是為了什麼？

最後.. 想到... 存在... 是為了realize 一些夢... 一些點子...

很多點子在腦海出現... 大部分是以前想過的... 那麼... 就趁餘下半生...

好好的去realize這些點子吧... 其中一個點子... 就是畫石頭...

每一顆石頭... 都自有它的故事...

畫石頭的意思... 是把石頭裡的故事... unfold 出來...

Listen to it... be connected.. let it unfold...

如上Draffin workshop經歷的劇場經驗...

在花墟買了一堆石頭... 拿在手上... 看著每顆石頭時...

我發現自己眼濕濕... 噢... 心裡的觸動有點過份異常...

找了個黃昏去附近的沙灘執石頭... 那一刻... "好係我"...

想起... 與真實的自己相遇... 是多麼的幸福...

到今天... 完成了三件作品...

待有廿個故事... 就放上blog...

6471516...

2010-05-16T13:22:00.002+08:00

也許只是"Self realization"而已... 奇妙的是...
昨晚 post "由石頭開始"的時候... 以為是5月15日...
今天一看... 再發現當刻post的時間是5.16 00:00...
What a magic moment!
石頭點子展開了... 今天... 收到一個展覽的機會...
而且... 那個機會... 基本上是過去創作的起因... 6471...

也許... 香港的未來... 會因為5.16而改變...

由石頭開始...

2010-05-16T00:00:00.003+08:00

點子很多... 能夠落實一個... 已經很好了...
好... 就由從少已經很有情感的石頭開始...
訂個期限... 看看是否可以完成第一階段的事情...
明天開始... 有意思... 516... 香港公投運動！...
改變的時候到了...

重拾生活...

2010-05-14T13:16:00.001+08:00

轉變... 慢慢在騷動...
用創意... 重拾生活...

做自己歡喜的事情..

2010-05-11T16:47:00.003+08:00

做讓自己歡喜的事情... 道理再簡單不過...
卻很容易忘記...
要prioritize... 就應該prioritize做了會讓自己高興 / 開心 / 正能量的事情...
每個人的... 都不一樣... 活了這樣多年... 總知道什麼事情是讓自己愉快的吧...

浪漫... 恐怖... 一線之隔...

2010-05-07T15:27:00.002+08:00

有個人... 第一次見面... 聊了半小時...
然後... 他便想娶你... 這是一見鍾情？... 很浪漫吧...

想清楚一點！！
其實... 好恐怖！！

小說故事...

2010-05-06T20:01:00.002+08:00

我以為只有在小說中才會發生的事情...

信乎？我是否太單純了？

不信乎？我果然是香港人？

唉... 一個美麗的故事... 信也無防... =P

可持續的吃喝玩樂...

2010-05-05T19:56:00.002+08:00

昨晚與廣州的朋友飲酒聊天時...
有位滿有社會運動抱負的朋友問我... 我的人生理想是什麼...
我竟然不加思考地回答：吃喝玩樂...
他說：我是認真的問你...
我說：我是認真的回答你... 好好的生活... 好好的吃... 好好的喝... 好好的玩... 不是已經很理想嗎... [大概意思]

最近幾天... 因有朋友從廣州來了... 這兩天又上了廣州... 吃的過份... 飲的過份... 睡得不夠... 身體很累了...

還是要適可而止呢... 人生理想... 應該是可持續的吃喝玩樂...

勞動者終要自主..

2010-04-30T18:43:00.002+08:00

看過很多遍... 總是太眼淺...

http://www.youtube.com/watch?v=v4nk6UsFnEs

愛的征戰

曲: 南韓工運

歌詞: 凡人

從來沒有歡呼聲嘉冕

勤勞未可得到幸福

浮沉在社會底處

歷盡了壓迫心不死

埋藏在我心中的激憤

猶如睡醒的母獅

同行在抗爭的火線

命運已緊緊結連

作戰同往這一刻

青山海與天

在世界劃上這一筆

歡呼響震天

此生縱使不可見

願他朝有後繼者

勞動者終要自主

成仁見青史

生活多麼美好...

2010-04-30T18:06:00.002+08:00

能與朋友相聚... 能回家吃飯... 能與喜歡的人在一起...
能聽鳥鳴... 能看藍天... 能感受到微風...
生活多麼美好...

剛與一位最近在戀愛中的朋友聊天... 說到對另一半的期望與失落...
最後... 我只說了一句... 也記下來提醒自己吧...
好好的與一個人在一起... 就夠好了...

呢幾日...

2010-04-28T13:29:00.002+08:00

星期五晚上了廣州... 與木棉的朋友聚會...

我分享了在地鐵內尋覓的"浪漫"故事後...

X分享了等待的故事... W分享了"看大海"的故事...

連繫著的是一條粉紅的線...

之後去了食宵夜...

周六... 青年朋友分享會...

晚上是W做了四天workshop後的論壇劇場演出...

看見他們... 想起了五年前木棉還沒成立前的第一次論壇劇場演出...

又是五年... 之後... 當然又是宵夜了...

結果星期日返到香港... 很累... 睡了又睡... 作病的徵兆... 幸好... 周公很厲害...

星期一... 仲可以和鼓友去行山打鼓郊遊...

這兩天... 懶洋洋... 什麼也不大想處理...