5.27.2009

...... ....

上一次做行為藝術... 已是3年前的事... 2006.5.13
細節忘了... 仍然記得的是... 相 / 玫瑰 / 蠟燭... 
及過多的眼淚與心痛... 

再做... 已是2009.5.24
同樣的主題... 心不再痛... 也沒有眼淚了...
反而喜歡這樣的狀態... 
名字是 ...... ....

謝謝三木為我打傘... 

我原以為... 自己已經沒有火去做行為藝術...
也許這些年來的夢療是有一定作用的... 
也許... 今天... 我知道... 有些種子在發芽...
任雨再大... 風再猛... 那怕種子落在夾縫當中... 

2009.6.3 再來一次... 

 

5.21.2009

離開/回來...

離開又回來... 
在一起... 就快樂了...
回來又離開...
讓我微笑著... 思念你...

5.18.2009

慢喝細飲...

說起愛情... 我想起最近的醉酒嘔吐事件...

買了個大酒杯... 每次飲的量多了... 而且...
我飲紅酒... 基本上同飲啤酒一樣...
我想起有個朋友小時候喜歡食豬潤...
結果有天吃得太多吃到嘔... 自此不再食豬潤...

愛情太多... 太激烈的話... 太累了...
如身體會對過多的紅酒/豬潤作出反應一樣... 嘔...
慢喝細飲吧...

工作呢... 也一樣... 工作從來對我來說...
都不是等於事業... 不是等於金錢...
工作... 就是我喜歡做的事情...
一下子太多... 太忙... 佔了一個月32天的話...
過了量... 身/心都受不了... 還是要慢喝細飲...

紅酒... 愛情.... 工作... 都不能貪心呢...

關於愛情...

幾個晚上... 關於愛情... 關於愛情故事...

三個人... 三枝酒... 瀰漫著暗示... 探索...
十年之後... 我們追尋的都不一樣...
我只喜歡問... 作為食住花生睇戲...
反而過於興奮而醉了...

又一個晚上... 朋友W問朋友E...
"愛情對於你來說... 是什麼?"
我問過嗎?也許有... 也許沒有... 都忘了...
不過... 倒是有興趣聽聽答案...
你說... 愛情像老朋友...
好耐冇見... 有時會掛住... 但冇... 又沒什麼...
唔... 你是這樣說的嗎?好像... 我加了自己的意思...

又一個晚上... 啤酒音樂下談愛情故事...
有含蓄的遞紙仔...
有壓抑年代的卡夫卡...
有乾脆利落的現代女性...
有上看下看的海角七號...
有慢慢發展的兩小無猜...
有89年代的直接行動...
這一夜... 很浪漫...

5.13.2009

嘔吐..

昨晚… 難得與朋友聚會飲酒聊天…
這麼多年來… 常常飲醉… 但所謂的醉…
我會知道自己在說什麼… 或者第二天… 記得發生過什麼事情…
直至昨晚… 我才體會到… 什麼是醉的另一個層次… 真的可以完全沒有知覺的…

三個人飲三支紅酒… 又沒有溝酒… 我想不到會在這樣的情況下… 可以醉到咁樣… 醒來… 記憶只是去到和另一個朋友送朋友搭車時… 我的身體已是搖搖晃晃… 到了車站… 朋友上車了… 之後我如何行返屋企… 如何開門… 我都一一沒有印象… 除了記得自己嘔吐過的感覺… 在什麼時候什麼情況下嘔等都不知道了… 後來朋友說我在回家的途上… 已經整個人跌低過兩次… 怪不得醒來後感覺到頭及某些身體部位有被撞擊過的痛… 但昨晚跌倒時… 卻完全沒有感覺… 原來人… 可以有這樣的時刻… 我想… 可能那一刻我被車撞了… 或者有人用刀刺我… 我也不會感覺痛… 我問朋友如何返入屋… 她說.. 她拍門… 沒有人開門… 她問我伴侶的電話… 我告訴了她… 吓?如果那個時候.. 她問我取銀行提款卡… 問我密碼… 我想我會告訴她而事後不知發生過什麼事情!!… 這種感覺很神奇… 是我沒有辦法理解的… 可能因為沒有經歷過… 當然… 這樣的經驗… 一次夠了….

唉… 身體在發出警號… 不得不重視了…

因不自律而給伴侶帶來麻煩… 抵打… 抵罰… 好… 罰停牌三個月… 噢… 明晚不是約了朋友飲酒嗎… 唔… 改為以後最多只可以飲2杯紅酒… 好!挑戰很大啊… 對上一次嘔… 已是6年前… 吃了生蠔… 可能因為不乾淨而嘔… 自此… 很少吃生蠔了… 因為一看見生蠔… 便聯想到嘔的感覺… 飲醉酒嘔… 是第一次… 也希望因此而可以學習自律吧…

在這陽光燦爛的五月裡...

每一年的五月... 總是陽光燦爛... 燦爛得讓人落淚...

在陽光燦爛的五月裡,我們絕食了。
在這最美好的青春時刻,
我們卻不得不把一切生之美好絕然地留在身後了,但我們是多麼的不情願,多麼的不甘心啊!  然而,國家已經到了這樣的時刻:物價飛漲、官倒橫流、強權高懸、官僚腐敗、大批仁人志士流落海外、社會治安日趨混亂,在這民族存亡的生死關頭,
同胞們,一切有良心的同胞們,請聽一聽我們的呼聲吧!  
國家是我們的國家,  
人民是我們的人民,  
政府是我們的政府,  
我們不喊,誰喊?  
我們不幹,誰幹?  
儘管我們的肩膀還很柔嫩,儘管死亡對於我們來說,還顯得過於沉重,但是,我們去了,我們卻不得不去,歷史這樣要求我們。  
我們最純潔的愛國感情,我們最優秀的赤子心靈,卻被說成是「動亂」,說成是「別有用心」,說成是「受一小撮人的利用」。  
我們想請求所有正直的中國公民,請求每個工人、農民、士兵、平民、知識分子、社會名流、政府官員、警察和那些給我們炮製罪名的人,把你們的手撫在你們的心上,問一問你們的良心,我們有什麼罪?我們是亂動嗎?我們罷課,我們遊行,我們絕食,我們藏身?到底是為了什麼?可是,我們的感情卻一再被玩弄,我們忍著飢餓追求真理卻遭到軍警毒打……學生代表跪求民主卻被視而不見,平等對話的要求一再拖延,學生領袖身處危難……  
我們怎麼辦?  
民主是人生最崇高的生存感情,自由是人與生俱來的天賦人權,但這就需要我們用這些年輕的生命去換取,這難道是中華民族的自豪嗎?  
絕食乃不得已而為之,也不得不為之。  
我們以死的氣概,為了生而戰。  

但我們還是孩子,我們還是孩子啊!中國母親,請認真看一眼你的兒女吧,雖然飢餓無情地摧殘著他們的青春,當死亡正向他們逼近,你難道能夠無動於衷嗎?  
我們不想死,我們要好好地活著,因為我們正是人生最美好之年齡;我們不想死,我們想好好學習,祖國還是這樣的貧窮,我們似乎留下祖國就這樣去死,死亡決不是我們的追求。但是如果一個人的死或一些人的死,能夠使更多的人活得更好,能夠使祖國繁榮昌盛,我們就沒有權利去偷生。  
當我們挨著餓時,爸爸媽媽們,你不要悲哀;當我們告別生命時,叔叔阿姨們,請不要傷心,我們只有一個希望,那就是讓我們能更好地活著,我們只有一個請求,請你們不要忘記,我們追求的絕不是死亡!因為民主不是幾個人的事情,民主事業也絕不是一代能夠完成的。  
死亡,在期待著最廣泛而永久的回聲。  
人將去矣,其言也善;鳥將去矣,其鳴也哀。  
別了,同仁,保重!死者和生者一樣的忠誠。  
別了,愛人,保重!捨不下你,也不得不告終。  
別了,父母!請原諒,孩子不能忠孝兩全。  
別了,人民!請允許我們以這樣不得已的方式報忠。  
我們用生命寫成的誓言,必將晴朗共和國的天空!  
絕食原因:第一抗議政府對北京學生罷課採取麻木冷淡態度;第二抗議政府拖延與北京高校對話代表團的對話;第三抗議政府一直對這次學生民主愛國運動冠以「動亂」的帽子及一系列歪曲報道。  
絕食要求:第一要求政府迅速與北京高校對話團進行實質性的、具體的、平等的對話;第二要求政府為這次學生運動正名,並給予公正評價,肯定這是一場愛國、民主的學生運動。  
絕食時間:五月十三日下午二時出發。絕食地點:天安門廣場。  
不是動亂、立即平反!立即對話、不許拖延!為民絕食、實屬無奈!世界輿論、請聲援我們!各界民主力量,請支持我們。

北京高校學生絕食書一九八九年五月十三日

5.03.2009

夢心痛...

又是陽光燦爛的五月...

在Bangalore作自我介紹時...
唱了四句天安門母親的歌詞: 強權壓不了悲傷...
悲傷可轉化力量... 力量源自於真相... 真相愈戰愈強...
當我說起天安門母親的時候... 忍不住哭了...
唔... 我應該知道... 從來... 在人面前說起這些母親...
我是一定哭的...

回來幾天... 第一個晚上... 夢見在國內與一班朋友聊天...
他們說起64... 有人說學生有錯政府有錯... 各打五十大板...
我當時... 心很痛... 說不出話來... 低著頭... 眼淚要掉下卻強忍著...
只有握著旁邊那位香港人的手...
我們心裡都明白...

昨晚... 夢見自己做行為藝術... 是關於天安門母親的...
做了1分鐘... 心便很痛... 很痛... 做不不去...
醒了... 是夢... 仍留著心痛的感覺...

有時... 我懷疑... 這是一場"病"...

5.01.2009

回家啦... 還是忙...

終於回家了... 5月份剩下3個短trips...
噢... 前後共6天的工作坊... 本來想推卻的推不了...
於是... 又是緊湊的一個月...
正職是一個月22天... 剩下的8天... 續繼做自己想推動的事情...
果然... 是沒有時間休息...
與朋友說... "我只想嬉戲唱遊到下世紀"而已...
為什麼會忙成這樣?... 也許... 真的太貪心了...
想做的事情太多... 又感到既然遇上了... 總是緣份吧...
今天... 終於休息了半天... 與伴侶去飲茶... 行街市...
感覺是多麼的美好...
要學習忙裡偷閒呢...